二两笑话

讲一个

1.今年退伍坐火车回来,在火车站等朋友来接!突然身后一个小孩抱着我的大腿叫爸爸,爸爸!转过身发现孩子叫错人了,孩子的妈妈好尴尬,我马上立正,敬礼说嫂子好!这时我看见孩子的妈妈眼角溢出眼泪!!!\n

老公,书房灯泡坏了!\n“我来换吧。”\n“老公,我电脑变蓝屏了!”\n“让我修修。”\n“老公,你怎么什么都会啊,这个世界上有你不会的事情吗?”\n“有啊,我不会离开你。”\n说完老公走过来深情的拥抱着我,用他那温暖的手猛的弹了我蛋蛋一下,我和他都硬了…………

能不软么。。。。

原谅我读书少

当初说要给这张图打上啥来着?

下次换一条就回成功的练成黯然销魂掌。

奇友们我分手了,真的好放不下她,真的好不舍,真的想哭。我追了她两年,现在确随随便便一个小白脸就把她抢走了,我真的不想哭,因为看别人搞我破鞋的感觉真的很好啊\n哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

在农村的时候,跟几个哥们从别的村喝酒回来,当时夏天大晚上的有些热打着赤膊走了回来,我忽然看到前面有一团黑乎乎的东西,像衣服,我跟我哥们说了,哥们你衣服掉了,后来我哥们就抓到了一把牛屎。现在我们绝交了。

讲个故事:\n从前,森林里到处是网线,老虎说“这样不行,会火灾的,要整治!” 狐狸眼珠一转,接了任务。狐狸剪掉了乌鸦、猴子拉的网线,特许狼可以拉网线。以后山羊想拉网线就只能去找狼,再也拉不到猴子、乌鸦50元/月的,只能拉狼的200元/月,还必须买狼300块的路由器才能拉。老虎叫“广州市”,狐狸叫“垄断”,狼叫“ ...

有次我在食堂要了一份三鲜馅水饺,一口下去吃出一块土豆。我跟阿姨说你给我端错了吧,阿姨说并没有,我说我要的是三鲜的,这里面怎么有土豆。\n\n阿姨说:“地三鲜就不是三鲜了吗?”

我有什么办法,这样的约会我也很绝望呀!!

某公司招聘,好多人打来电话说保安不让进,希望派人接一下。 考官说如果你连保安都对付不了,还是别来了。 最后翻墙进来的成了海外市场专员; 讲理进来的成了研发工程师; 软磨硬泡进来的成了客服经理; 假冒工牌进来的当了产品经理; 把保安说哭的当了销售总监; 把保安买通的当了公关经理; 硬打进来的顶替了保安

我觉得这事需要重新考虑下......比如,来一顶原谅帽?

出差住宾馆,半夜隔壁传来一阵此起彼伏的声音,我不耐烦的喊道:“大半夜的,还让不让人睡觉了!”  然后传来一个男的声音:“老子花了钱的爱怎么玩怎么玩干你屁事!”  我一听挺有道理,于是默默拨打了举报电话。

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