二两笑话

讲一个

1.今年退伍坐火车回来,在火车站等朋友来接!突然身后一个小孩抱着我的大腿叫爸爸,爸爸!转过身发现孩子叫错人了,孩子的妈妈好尴尬,我马上立正,敬礼说嫂子好!这时我看见孩子的妈妈眼角溢出眼泪!!!\n

老公,书房灯泡坏了!\n“我来换吧。”\n“老公,我电脑变蓝屏了!”\n“让我修修。”\n“老公,你怎么什么都会啊,这个世界上有你不会的事情吗?”\n“有啊,我不会离开你。”\n说完老公走过来深情的拥抱着我,用他那温暖的手猛的弹了我蛋蛋一下,我和他都硬了…………

奇友们我分手了,真的好放不下她,真的好不舍,真的想哭。我追了她两年,现在确随随便便一个小白脸就把她抢走了,我真的不想哭,因为看别人搞我破鞋的感觉真的很好啊\n哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

在农村的时候,跟几个哥们从别的村喝酒回来,当时夏天大晚上的有些热打着赤膊走了回来,我忽然看到前面有一团黑乎乎的东西,像衣服,我跟我哥们说了,哥们你衣服掉了,后来我哥们就抓到了一把牛屎。现在我们绝交了。

讲个故事:\n从前,森林里到处是网线,老虎说“这样不行,会火灾的,要整治!” 狐狸眼珠一转,接了任务。狐狸剪掉了乌鸦、猴子拉的网线,特许狼可以拉网线。以后山羊想拉网线就只能去找狼,再也拉不到猴子、乌鸦50元/月的,只能拉狼的200元/月,还必须买狼300块的路由器才能拉。老虎叫“广州市”,狐狸叫“垄断”,狼叫“ ...

某公司招聘,好多人打来电话说保安不让进,希望派人接一下。 考官说如果你连保安都对付不了,还是别来了。 最后翻墙进来的成了海外市场专员; 讲理进来的成了研发工程师; 软磨硬泡进来的成了客服经理; 假冒工牌进来的当了产品经理; 把保安说哭的当了销售总监; 把保安买通的当了公关经理; 硬打进来的顶替了保安

出差住宾馆,半夜隔壁传来一阵此起彼伏的声音,我不耐烦的喊道:“大半夜的,还让不让人睡觉了!”  然后传来一个男的声音:“老子花了钱的爱怎么玩怎么玩干你屁事!”  我一听挺有道理,于是默默拨打了举报电话。

昨天在地铁里捡了一个遥控器,被旁边一个美女发现了,看到她一脸紧张略带娇羞的状态,我仿佛知道了什么,我会心一笑,当她的面按下遥控器,结果地铁炸了…………

十七岁毕业,工作一直都是幼师,工作三年,工资1200到现在20岁工资1700,(我们县城不是正式编制幼师工资都不高)三年的工资用来给自己报了大专自考的学费,买了一个两千多的手机,有时给妹妹打生活费,有时父母要就给他们,妹妹报驾校出了三千,现在卡里就五千多,是不是觉得我特没志向,有时父母没钱感觉自己都觉得自己没用 ...

今天自己过生日,第一次在一个陌生的城市里。没有那些亲近的伙伴。关注奇趣很久了。第一次投稿。祝自己生日快乐。

今天一同学装逼,本想说自己的爷爷是中国第一代汽车兵,可一激动,说成了第一代汽车人??。于是第三代汽车人的外号就传开了??????

今天我妈问我什么时候找个女朋友,我说妈,你还不知道你儿子啊?后面一大堆女孩子在追,我都是一批一批的过,我妈说,儿子,妈最喜欢你这点儿,长得丑,想得美,没人追,还能吹。。。我听完这句话也是醉了!!!!

最近《人民的名义》电视剧火了。但您真的看懂《人民的名义》了吗?银行行长的老公是市委书记;公安厅厅长的老师是政法委书记;反贪局长的爹老检察长;反贪处长的妈是退休处长、姨夫是省政法委书记;反贪局局长的老师是省政法委书记。 只有一个“农民的儿子”开局不到两小时就被K.O.了。跟人民有啥关系!…… 所以这部剧不 ...

我的高中班主任教历史的,上课喜欢闭着眼讲,我们就问他为什么闭着眼讲。他说“历史的事,谁知道真的假的,所以闭眼讲瞎话”

问:男人纵欲过度会肾虚,女人纵欲过度会怎样?

我就想问问:拍AV的时候,导演喊了“停”后,演员又多动了几下,这是算性侵还是算加班?在线等……

回来参加哥们婚礼,中午先在哥们家吃饭。哥们拿了自家酿的葡萄酒,给哥几个倒了一大杯,喝了又倒,还劝酒:这就是饮料,这喝了没什么事,喝!他妈妈马上从厨房冲出来吼道:这是饮料嘛,你瞎了眼了,这是我辛辛苦苦酿的葡萄酒,这是饮料嘛!兄弟:你能不能有点默契!这,这是亲生的啊,这么没默契,当时我们都憋不住了。

男朋友农村的,他的家乡现在这个季节可谓是百花齐争艳,美的没话说。爬了一天的山累的饭都没吃便睡了,现在醒来饿了,不料男友去发小家串门,于是问阿姨有没有水果?阿姨给了我一个红薯。看着手里硬邦邦的红薯我陷入了沉思

在床上,每次媳妇想主动的时候,都会问我:你饿不饿?我说:饿!然后,我俩就开始……昨晚又问我:饿不饿?我没吭声。她又问一遍:饿不饿呀你?我当时就急得满脸通红:你,你见过三分钟就吃两顿饭的人吗!?

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